さて、どこにしようか？ [as usual]
この前のゴールデンウィークに大学時代の友人とバーベキューしました。
集まった友人は5人だったのに、奥様、お子様あわせて総勢14名。
んで僕はっつーと、子供はおろか結婚すらしていない、と。
んー・・・
これでいいのか？うめぼう。
そりゃまあ別に結婚が全てではないですし、してないからといって
社会的に差別される時代でもないですしね。
仕事は面白い、お金の使い道は自由、休日の行動も自由気まま。
思いつきで車を走らせて奈良の山奥に森林浴に行ったり、
夜遅くまで会社でパソコンたたいたり。
子供がいたらこんなことは出来ないです。
しかし、やはりこれでいいのか？三十路のうめぼう。
そう思わないでもない。
世間の三十路はもっとしっかりしているような気がする。
少なくとも結婚という言葉を聞いて
「おかえりなさーい。ご飯にする？それともお風呂？」
「君が食べたい」
「きゃー（ハート）」
などという妄想は抱かない。
新婚＝裸エプロンなどという方程式は出来てこない。
エロビデオ一本を借りるのに、鷹の目で1時間も吟味しない。
さらに「パッケージの写真は表ばかりに気をとられず、
裏面もしっかり見るのだ、裏面こそがこのビデオの真実を
語っているのである」、などという少なくとも無人島生活では
まったく役に立たない知識を毎週活かすチャンスがあること自体おかしい。
友人の結婚式の二次会で「オナバウアー」と「火朕硬珍（かちんこちん）」を
もらって喜んでいることも無い。
三十路というのは社会的にも肉体的にももっと充実した時代のはずなんですね。
バーベキューしながら友人O君を見ていてそう思いました。
学生時代、多数の女性を囲っていて、僕たちから「牧場経営者」と
いわれていたO君が娘をひざの上に乗せてあやしているのです。
思わず自分の手のひらをじっと眺めてしまいました。
焦りはないですけどねえ。
憧れはあります。
そんなに美人じゃなくても良いから愛嬌があってやさしくて、
料理はまあそれなりに僕ができるので、一緒に料理すればいいし、
ほかの家事もまあまあ最近は全自動があることですし。
しかし食器洗浄機はいいとして、僕、全自動洗濯機使えないんですよね。
以前、洗濯物入れて洗剤入れてスイッチ押してしばらくして見に行ったら、
何故か水が入らずに洗濯物と洗剤だけが全く形を変えずにゴワンゴワン回っていた、
というトラウマがあり、それ以来僕はこいつのことをあまりよく思っていないのです。
まー、しかし説明書をしっかり読めば何とかなるでしょう。
日曜の午前、コーヒーのにおいで目が覚めたら、
愛する妻がコーヒーを淹れてくれていて、
目が覚めてるけど寝たふりなんかしてると
「朝だよー。起きてー。」
なんつって起こしに来てくれて、テーブルには何故か
パンと味噌汁とコーヒーというアンバランスな朝食が用意されてる、
とか良くね？・・・ん？良くないか？
まーそんなわけで、そんな女性と縁があれば結婚したいなあ、
と思うわけです。三十路のうめぼうは。
そんな女性と知り合って数ヶ月経った今日この頃。
結婚します
マイケル [as usual]
んとね、僕、殆ど洗車しない人なんです。
車っつーと移動手段。自転車も移動手段。
自転車を洗車する人なんて少数派。だから車も洗わないのがフツーのはず。
と思うんですよね。
大体洗車してピカピカにしても
雨降っちゃえば、この時期黄砂でドロドロになるし、
水溜りを走れば泥水をはねあげるし、
そもそも鳥の糞がボンネットについてても、走ることには何ら影響が無いわけで、
そりゃさすがの僕も朝起きてボンネットに人の糞が乗っかってたら
ティッシュで拭うでしょうけど、犬猫の糞くらいではびくともしない。
犬のウンチ乗せて走ってる車なんてめったに無いじゃないですか。
ちょっとしたエンブレム代わりですよ。
まーそう思って大切にしなかったからなんでしょうね。
車、壊れました。
ええ、豪快に壊れましたとも。
二ヶ月ほど前の土砂降りの夜にね、まだ寒さの残る夜にね、
鼻歌交じりで大阪の街を走ってたんですよ。
んで国道を右折したんですよ。そしたら、車が空を飛んだの。
なんかわからんけど空飛んだの。ナイトライダーばりに跳ねたの。
いったい何が起こったのか一瞬わからんかったのですが、
車止めて見たら、道の真ん中に縁石があったんですね。
縁石とは読んで字のごとく、道の縁にある石のはずなんですけど、
道路のど真ん中に20センチ四方くらいの縁石が鎮座してたのです。
雨で路面が殆ど見えん上にど真ん中にあった縁石に乗り上げたらしく、
豪快に左前輪が空を飛びました。
新しいアトラクションかと思った。
んで、びびりまくって車の下を覗き込んだら、
車体の下からオイルがダダ漏れ。
漏れるつーかね、流れてた。
比喩でも誇張でもなんでもなく、ひたすら流れ落ちてた。
あわててJAF呼びましたとも。
んで安全なところまでレッカー移動してもらいましたとも。
んじゃJAFの人が念のため消防車呼んでくださいって言うんで、
仕方なく電話してみたんですね。
そしたら数分後、豪快なサイレンを鳴らしながら消防車が来るじゃないですか。
しかも3台。なんでも119の電話を受けた人がオイル漏れを
ガソリン漏れと勘違いしたらしく、こりゃ大変と大勢をよこしてくれたわけですね。
そりゃ豪勢なサイレンがなりますよ。しかも消防車のあとからパトカーまで来るし。
パレードか、ほんま。
つーことでね、生まれて初めて修理不能（というか50万の中古車の修理に
30万円もかけられない）な故障を経験し、仕方なしに車買いましたとさ。
シエンタ買いました。
高速ならリッター20キロ走ります。ちょっと化け物じみてます。
7人乗りです。
2人なら完全に寝転べます。
センターメーターで速度が見やすいです。
早速インパネはずして配線いじりまくりです。
ライトは放電ライトでめっちゃ明るいのです。
その他諸々、相当気に入ってます。
でもハトの糞は相変わらず気にしてません。
やっぱり車は洗わないみたいです、僕。
O3 [as usual]
誕生日にはマイナスイオンドライヤーが欲しいとおっしゃる
婦女子が僕の周りに約一名（aloe）。
単なるドライヤーのくせに1万円近くするドライヤーが欲しいとおっしゃる
婦女子が僕の周りに約一名（アロエ）。
滝の水しぶきにはマイナスイオンが多いといいますし、
普通のドライヤーを使用している後ろから、口に含んだ水を
霧吹きのように吹いたら同じ効果が得られますよ、きっと。
つーことで電話くれたら霧吹きしに行きます（ｔo アロエ）
さてさて、マイナスイオンドライヤー。
実は僕もマイナスイオンドライヤー愛用者なのですよ。
いや、これがね、マイナスイオンドライヤー、かなり熱いです。
とにかく優れものです。
リンスしなくても髪がもつれません。
髪の傷み方が少なくなりました。
価格と効果を照らし合わせると、女性にとっては
なかなか良い商品ではないかと思うのです。
ところで実はマイナスイオンなどという物質はないのです。
大体、マイナスイオンが体に良いと言い出したのが
どうやら発掘あるある大辞典らしいという時点で、
納豆と大して変わらんのじゃないか？と思うのです。
実際、使う前まではそう思ってました。
しかしですね、この海のものとも山のものとも知れぬ
マイナスイオン君がドライヤーに関しては結構やってくれるのですよ。
やっぱし、人間、効果を見せ付けられると
どんな原理でどんなイオンが出るかちょっと興味あるでしょ。
説明書に載ってないかなあ、と思って調べてみると
気になる記述発見したので抜粋。
【使用中、異臭が発生しますがオゾンによるものなので
故障ではありません】
ですって。
オゾンつーと、あれだ、あのオゾン層のオゾン。
知ってますか？オゾンって
発癌性物質です。
体にいいというマイナスイオン君と一緒に発癌性物質を
撒き散らしているのですね、うちのドライヤー。
マイナスイオンが体に良いかどうかは眉唾ですが、
オゾンが発癌性物質であることは確定です。
プリンターなんかからも発生しているそうですけど、
ドライヤーはしばらく浴び続けることになりますね、オゾン。
アロエさんアロエさん。
それでもほしい？？
ベンザ [as usual]
お久しぶりです。
久しぶりにログインしようとしたらパスワードを
バックリ忘れていました。全く記憶にありませんでした。
たまには更新するべきなんだと反省した次第です。
さて、段々春めいてきましたね。
ぽかぽかしてきたなあ、というのは春の流行語です。
ちなみに「今年の夏は暑い」は夏の流行語で、
冬の流行語は当然ながら「今年の風邪はタチが悪い」です。
毎年聞いています。多分去年も今年も下痢をしたり
発熱したりするのでしょうが、何故か今年の風邪ばっかり
悪者扱いです。
まあそんな話はどうでもよくてですね、とういか、
このブログでどうでもよくない記事なんて数えるほどなんですけど、
僕の勤める会社は冬は寒くて夏は暑いという、かなり素敵な工場です。
一緒に勤務するおじいちゃん二人は67歳と65歳なので、
社長もお二人の体調を考えてあげて欲しいのです。
暖房も冷房もありません。
トイレには当然、ウォシュレットはおろか便座カバーすら
ついておらず、今のこの時期でも便座が冷え冷えで、
座るのには相当勇気が要ります。
最近一番気合を入れるのは、わが社のトイレに座る瞬間です。
ためらってはいけませんね。ためらうとじわじわと冷たさがやってくるので、
一気に座ってしまうのです。が、当然お尻から脳天に衝撃が突き抜けます。
もうね、ほんと、どうにかして欲しいんですけどね。
ウチが入っている建物は大阪府の持ち物です。
税金で建てられています。安陪内閣には僕たちの税金を使って
5250円のミネラルウォーターを毎日飲み続けていると
公言する大臣がいるのですから、そのうち少しでも
わが社の便座にまわしてください。お願いします。
何しろウチの工場に勤務している全従業員3人のうち、
二人はおじいちゃんです。67歳と65歳のご老体です。
ご老体というには若干若いでしょうけど、
確実に血糖値も血圧も高いのです。
家庭内において、トイレとお風呂場で血圧が変動して
死んでしまう中高年が多いことを大阪府知事は
ご存じないのでしょうか？
こんな冷たい便座に座ったら血圧上昇は確実です。
二人のうち、どっちかのおっちゃんがトイレで
座ったまま死んでいる姿などみたくありません。
高齢化社会対策に力を入れているのならば、
ウチのトイレにも力を入れてください。
政府の試算によると日本では、40年後3人に1人は65歳以上らしいですが、
僕の試算によるとわが社では、5年後3人に2人は70歳以上です。
わが社の方がずっと深刻です。
そんなわけで今度の統一地方選挙では、わが社の便座問題を
解決してくれそうな人に投票することにします。
教訓 [as usual]
ただちょっと興味があっただけなんですけどね。
誰だって、怖いもの見たさとか好奇心とかあるでしょ。
あれの延長です。これ、どうなるんやろ？みたいな感じ。
職場の近くの古い自動販売機。
夜になると、一応電気は点いてるので電力は供給されているらしいですが、
売っているものがとっても怪しい。
というか、飲めるのかすら確かではない。
それ以前に、この自動販売機、ほんまに動いてんの？
ちゅーかこれ、自動販売機？
ということで確かめてみました。
小銭が500円しかなかったので、500円玉投入。
ボタンに何もランプが点きません。
一応ボタンを押してみました。
何も出てきません。
念のため全てのボタンを押してみました。
やっぱり何も出てきません。
出てきたジュースが緑色でどろどろしてた、とかなら
ブログのネタになると思ったのに。残念。
ちゅーことでつり銭返却レバーを下げてみました。
やっぱり何も出てきません。
おいおい。勘弁してくれよ。
お前もか。
お前まで反応なしか。
ここは反応せなイカンとこやろ。
ここで反応せんかったら、いつ反応するねん。
めっさ豪快にわしわしとレバーを下げてみましたけど、
結局500円玉は吸い込まれたまま返却されませんでした。
おめーは貯金箱か。
教訓。
古い自販機には手を出すな。
何回も言ったのに。 [as usual]
次はみのもんたがヤバイな、
と思っているうめぼうです。こんばんは。
ご無沙汰してます。
流行りものがあると敢えてそれを避けるという天邪鬼な僕は、
最近納豆を食べておりません。
いまさら納豆話から入るあたりも天邪鬼っぷりが出てます。
つーか納豆売り切れたし。そろそろ納豆食いたいです。
そもそも納豆で痩せるなら、茨城在住の従姉妹がスーパーデブなのはなぜ？
と2週間の間、疑問を抱かずにいられなかった今日この頃ですが、
おめでたいことがありましたので報告いたします。
うちのおかんに、まちゃあきはうそつきだ、とか
みのもんたは信用するな、とか数年にわたり散々警告し続けてきましたところ、
ようやくあるあるの呪縛から解放されたようです。
ようやく目を覚ましました。めでたいです。独立記念日です。
これで風邪をひいたときにニラを刻んで生で食え、
と差し出されることもなさそうです。
ま、ニラだろうがネギだろうが生で食うことくらい、
肛門にネギを突っ込むことに比べればどうってことはないんですけどね。
ということで久しぶりの更新がかなり手抜きであった上、
旬をはずしているネタでごめんなさい。
ちなみに、件の従姉妹は、賞味期限の切れ掛かった納豆を
泣きながら食べている最中だそうです。
納豆って冷凍しとけば三ヶ月くらいもつらしいっすよ。
ガッテンしていただけたでしょうか？
【参考】
数年前に見つけたサイトです。お暇な方はどうぞ
朝の出来事 [as usual]
今朝、僕の部屋にネズミが出ました。
捕まえようとしたら逃げてしまいました。
台所にもネズミがいました。
さっきよりも大きいネズミでした。
風呂場でオカンが何事か叫んでいるので行ってみると、
やっぱりネズミがいました。
短時間に3匹のネズミ発見。
今、我が家はディズニーランドです。
殺鼠剤を置けばいいのでしょうが、ちょっとかわいそうです。
同じ哺乳類を殺すのはやっぱし気が引けます。
だって、ネズミって見た目は可愛いんだもの。
病原菌いっぱいでも可愛いんだもの。
ハムスターだってネズミ。ミッキーマウスだってネズミ。
ネズミ男はネズミじゃない。
ま、家も古いことやし、ネズミくらい飼ってても良いじゃないですか。ね？
そう思ってると、履こうと思ったズボンがネズミ君にかじられてました。
殺鼠剤希望。
今年も（追記アリ） [as usual]
一昨年、愛媛のある島の高校でパニック障害絡みの講演をしました。
大学時代の友人がこの高校で教師をしていましてですね、
「社会人に学ぶ」というテーマで毎年講演を依頼しているらしく、
僕は当時社会人ではありませんでしたが
パニック障害の闘病生活の話は多感な年齢の子供にとって
いい影響を与えるはずだ、という判断を校長先生がされたわけです。
まー、近頃の高校生っつーと傍若無人、非常識、礼儀知らずっていう
悪いイメージがあります。僕も当然大阪の高校生を見ていますので
そういうイメージがあります。こいつらいっぺん殴ったろうかって
思ったことも一度や二度じゃありません。説教したこともあります。
そういう感覚で、その高校へ赴きました。
全校生徒100人ちょっとの小さな高校です。
そこで見たものってこんな光景でした。
これ、何だと思いますか？
音楽室の前を撮影しました。
ここでは靴を脱いだらきちんとそろえるという教育がされていました。
茶髪の生徒は一人もいませんでした。
見知らぬ僕にも元気に挨拶してくれました。
講堂で講演したんですけど、講堂に入った生徒は70人ほどで
講堂の前には70足の靴がピシッと揃ってました。
僕が挨拶すると、全員が頭を下げてくれました。
70分ほどの講演で、僕も当然出来る限り面白おかしく、
出来る限り興味をひくように、出来る限り退屈しないように
スライドを作ったわけですけど、私語をする生徒は一人もいませんでした。
僕の部屋の本棚には生徒たちが書いてくれた感想文が大切にしまってあります。
都会の子供達と、島の子供たちの差は何だと思いますか？
教頭先生の話を伺って感じたのは、結局子供は周りの大人次第だということです。
教頭先生に
「教育で一番大事なのはなんですか？」
と質問したところ
「まず、愛情です。どんな不良にもいいところは必ずあります。
愛情を持って叱り、愛情を持っていいところをほめてやれば、
必ず応えてくれます。彼らを人として愛してやることが基本です。」
とおっしゃいました。
講演後、時間があったので
「知らんおっちゃんやおばちゃんに怒られたことある？」
と質問してみました。
「うん、あるよ。」
と答えてくれました。
僕も落書きしてて知らんおっちゃんにどえらい怒られたことがあります。
そしてその光景をみた誰かが僕の両親に報告していて、
僕は父親にも厳しく注意されました。
先生や大人は怖いものだと思ってました。
かならずどこかで大人が見ていると思ってました。
でもあのおっちゃんは腹が立っただけではないはずです。
でなければ一緒に落書きを消してくれたりなんかしなかったでしょうし、
ジュースをくれることもなかったはずです。
子供だから注意しないと、と思っていてくれたのだと思います。
今日は成人式です。相変わらず荒れてます。
だからといって新成人をおとなしくさせるために
ビンゴ大会を企画する大人って脳みそが腐ってるんじゃないかと思います。
新成人に媚売って何が得られるんでしょうか？
あの高校生たちはそろそろ成人します。
どんな成人式かとても興味があります。
追記
たまたまここの高校に行ったとき、
ある生徒が先輩にいじめられている、というか
ちょっと嫌がらせのメールが来たのです。
そしたら先生10人ぐらいが夜8時くらいまで職員会議。
大げさといえば大げさかもしれません。
イジメくらい、といえばそうかもしれません。
でも先生方は保身のためではなく生徒のために
夜遅くまでお金にならないことをしていました。
友達も職員会議に参加していました。
皆、熱血です。こういう大人が愛情を持って子供に接しているから
こういう子供に育つんだろうな、と思います。
ちょっと感動した出来事でした。
毛穴パック [as usual]
世間には毛穴パックなるものがあります。
鼻の毛穴に詰まった角栓とかいう白い塊を
べりべりっと引き剥がすあれね。
ところが大抵の人は経験してるでしょう。
あのパック使うと鼻の頭に穴開くのよね。
確かに角栓はしっかり取れるんですが
鼻のあっちこっちに、モグラでも出てくるんじゃねーのか？
って思うくらいの穴がぽっかりと無数に開いてしまいます。
これがアメリカなら
「私の綺麗な肌を返して！！」
と訴訟の一つでも起きてしまうかもしれません。
化粧品会社の美容部員をしている姉に
あの商品はいいものなのか、よくないものなのか聞いてみました。
そうすると
「あんなの使ったらどんどん毛穴開くだけやで」
とおっしゃる。クレンジングしなさいとおっしゃる。
男でもオイルクレンジングをしたほうが良いらしいですわ。
んで姉の言うとおり、おかんのクレンジング借りて洗顔してみたら
びっくりするくらい綺麗になりました。
よー考えてみたら、化粧品にしろ角栓にしろ、固形の油ですよね。
クレンジングは液体の油。油と油が混ざるのは当たり前。
クレンジングを最初に考えた人えらいわ。
ここでふと思いました。クレンジングなんて使わんでもさ、
油で油を溶かすんやから食用油だって問題ないはずやんね。
食用油はきっとクレンジングよりも安いし、なにより食品やねんから
クレンジングよりも肌にいいはず。
顔に塗りたくっても害は出ないはずですね。
つーことで昨日の休みに試してみました。
食用油 de クレンジング。
ここで大切なのは使う油の種類です。
たとえばオリーブオイルなんてすっげー肌によさそうですけど、
ラー油なんてすっげー肌に悪そう。
ってことで僕が選んだのはごま油。
ごま油はなんといってもビタミンEが豊富。
ビタミンEは血行促進作用があるので肌にもいいはず。
毛穴が綺麗になってしかも血行もよくなるなんて一石二鳥です。
しかし、服を着たままやっちゃうと
とんでもないことになりそうなので
素っ裸になって浴室で試してみることにしました。
ってことでごま油持って早速風呂場へ。
右手にパンツ、左手にごま油というわけのわからんコラボレーションですが、
そこは気にしちゃいけない。今から俺は世紀の大実験をしようとしているんだ。
こんな実験、大学でもしたことねーぞ？
浴室でドバドバと豪快にごま油を注ぎました。
素っ裸なのにごま油。お風呂場なのにごま油。
両手で顔に塗り始めると、それはもう何とも言えず
食欲をそそる良い香りが浴室に充満します。
そう、これは中華料理屋の匂いだ。
風呂場なのに餃子の王将の匂いがする。
やばい。腹が減ってきた。
風呂場なのに腹が減ってきた。
どうせ血行促進を狙うなら頭にもかけてしまえ！！
ってことで、ごま油を頭からドバドバかけてみました。
んで指で優しくマッサージしてみました。
レバニラ炒めの香り。
八宝菜の香り。
そんな香りに包まれながら頭皮と顔のマッサージを終え、
丁寧にごま油を流しました。
風呂から出てきて鏡で毛穴のチェックしてみると
めっちゃ綺麗に取れてる。
クレンジングでなくても食用油でも毛穴は綺麗になります！
世の婦女子。今日からクレンジングの代わりに
食用油で化粧を落とせ！
ただねぇ、髪はやめたほうがいいわ。
バスタオルからごま油の匂いがするなんて経験、
生まれて初めてです。髪にすっげー匂いが残る。
枕からも香るごま油のにおいのせいで
王将でアルバイトしてる夢を見ました。
賞与 [as usual]
電車の中の会話。
「なあなあ、クリスマスどこ行くぅ？
」
うっさいわ！と思う。
「クリスマスプレゼントに鞄買ってもらうねーん
」
死ね！って思う。
お前らに俺の気持ちがわかるか！？
好きなアイドルが載ってたからコンビニで
プレイボーイを立ち読みしてたらとなりで綺麗なおねえさんが
ファッション誌を立ち読みし始めて、
このままプレイボーイの立ち読みだけでこの場を立ち去ると、
このおねーさんに
「こいつイタイ奴やなあ」
って思われるのが嫌で、全く行く予定も行く相手もいないにもかかわらず
クリスマス特集満載の雑誌をレジに持って行き、
そうやって購入した関西ウォーカーやら関西1週間やらが
部屋の片隅に3冊ほど転がってる俺の気持ちが！！
そんなところで見栄を張らないといけない俺の気持ちが！！
大体今の俺にはプレゼントを買ってやるボーナスすらないんじゃ！
どうせお前らは結構な額のボーナスがあったんやろ。
俺のボーナス額聞きたいか！？
今日明細書をもらって3分くらい時間止まったわ。
ゼロの数、何回も数えなおしたわ。
一人で笑ったわ。
いくら入社1年目でももうちょっとあっても良いやん。
ひと月分くらいくれたって良いやん。
なんやねん、2万円って。
その上差し引くな。
入社半年にしてリクナビネクストにアクセスしたっちゅーねん。
賞与の意味を辞書で引いたっちゅーねん。
俺の半年の働きは2万円の価値か？
社会の厳しさを痛感した一日でした。
